很多人嘴里说着不要二胎，可现实生活中都有着二胎，这是为什么？
我就是很多人里的那个嘴里说着不要二胎，却生了二胎的人。之前我们同事说，很想生老二，我很决绝的说了我肯定不生，养不起养不起。后来疫情，我悄么声的怀了老二，等回到工作岗位，就有 6 个月了。我同事说，你这咋怀了，当时不是不要老二吗，反而我这说要生老二的，后来说服了自己，决定只生一个。其实，不管你信不信，有些事情不能说的特别死，就像你说我从来不感冒，没想到过了几天感冒了一样。生活就是这么戏剧，活活把自己演成了小丑。之前我确实是不想也不敢生二胎。观念转变是因为，看到老大，这个有着你遗传基因的小人儿，一点点长成了让你惊喜的样子。就很好奇，如果再有一个和自己有着血缘关系的男孩子（老大女孩），会是什么样，参与孩子成长的过程总是让人屡试不爽。再者，老大那会也特别想要一个哥哥或姐姐。我说那是不能够了，生也只能是你的弟弟或妹妹。试想，一个不到 4 岁的孩子，会缠着你说，妈妈，咱们聊了天吧，聊聊生个孩子。我问她，为什么想要妈妈生个孩子。尽管这样问，其实我知道她回答不上来，毕竟才 3 岁多。于是我就引导着问她，是不是班里的小朋友都有兄弟姐妹（中途给她解释了一下什么叫做兄弟姐妹）啊？她说嗯，你看方方圆圆（她们班里的双胞胎）你看她们就是，多好啊。我估计疫情期间，天天一个人，没有小伙伴陪着，她感觉无聊了。再者，幼儿园班里的小朋友多半是有伴的孩子，看到其他小朋友都有同伴可以玩耍，相互照顾，她也受到影响。人是会转变的，而且好多事情的决定真的是一念之间。我们领导也说不要二胎，但是后来说意外怀了老二（说不生二胎，可是又生了二胎的人真的不占少数）。之前看短视频，有讨论对于生过孩子的人来说，生孩子这事，真的不存在意外。因为之前我也说过不要老二，如果不想让自己那么难看，“意外”真的是很好的可以不让自己打脸的托辞，后来觉得，没有必要那么做。干嘛要掩饰自己决定生老二的事实，毕竟我是计划中要的老二，而且更不后悔生了他。因为老大是意外怀上的，为此还丢了工作，整个孕期，心情不是很好，我就想要体验一下计划中的怀孕是什么感受，是不是像网上说的那样很辛福，尽管事实也不是那么顺利。二胎这个事情，总之要根据自己的情况量力而来，不跟风，不心血来潮，毕竟生与养都是得亲历亲为。
宝贝，对不起8 月份的午后，小满睡醒后，我带着她和往常一样来到家附近的小树林玩耍。找到她的好伙伴涵涵，俩孩子开心的在周边你追我赶。我见俩孩子挺开心，就坐在树下和一群老太太们聊天。约莫半个多小时后，涵涵姥姥说，她俩拾了一块糖分吃了，我一听火就不打一出来，一方面担心糖有问题，另一方面觉得那么大的孩子，捡东西吃，不能被理解。于是，我把小满拉过来，一边问她一边打她屁股，越打越来气。小满也知道自己错了，不像以前那样嚎啕着哭，一直说”以后不这样了，妈妈我错了“。我当时就跟中了邪一样，控制不住一直重复问她，为什么捡糖吃，在家东西别说掉在地上，就是掉沙发上她都会说，我是小孩不能吃。回到家，我对小满说，说说吧，为什么捡糖吃。她却说，今天累了，明天再谈。感觉不像 4 岁孩子的说话语气。我说，以后家里再也没有糖了，你也不允许再吃糖。她很硬气的说，不吃就不吃。我越问越没底气，觉得自己已经被小满打败，但是出于一个大人的面子，还得继续坚持下去。把家里的糖及巧克力都丢进了垃圾桶，小满一直在边上哭着说，不吃了，以后都不吃了。以前觉得 4 岁是知道吃喝玩乐，天真无邪的年纪，但是此刻发现，我错了。看着她那小大人似的的样子，我不停的自我反思，肯定是哪里出了问题。到了晚上，碾转反侧，一直琢磨这件事情，一边是心疼一边是担心给孩子留下阴影。这是我第一次打小满，也体会到了打在儿身疼在娘心的痛。深知教育孩子不容易，早早把小满送去早教，在最好的机构学习英语，幼儿园也是家附近最难进的，我以为自己做的已经很好了，至少是尽了最大的努力。但是今天我觉得自己失败的很彻底，以为做的很充足，就小满的表现也很有规矩。比如因为一个玩具，不管是她自己的还是别人的，只要和小伙伴一起冲突时，我都会劝小满去分享，等一下再玩，先让别的小朋友玩会。只要是我在场的情况，小满都会作出让步，很少作出有悖于我意愿的事情。之前有个妈妈还说，你看你家小满，明明自己很想要，但是还能让出来，不像这个年纪的小孩啊。之前听了还挺开心，觉得小满很懂事，甚至还引以为豪的小满听话，现在却开始担心孩子的心理健康。这几天姥姥姥爷来了，小满经常在他们面前说，妈妈不好，经常吵我，还打我，我不喜欢妈妈。每次听到这话，我都非常心痛，开始反思自己，负罪以及挫败感特别重，我开始逐步控制自己的情绪，希望能够弥补小满的心理创伤。随着预产期临近，心理负担也越来越重，怕老大老二不能平衡，老大心理出现问题，更加重了我最近的焦虑。好在疫情好转，幼儿园开学了，本以为上了幼儿园，我就可以放松一些，毕竟孩子大部分时间都会在幼儿园度过，有老师的教导，和小朋友的陪伴，小满可以学习到很多东西。没想到小满身上暴露出来的问题越来越多，最近早上天天哭着不想上幼儿园，问她为什么，总是说时间太漫长了。但是，比起漫长，小满应该是出于天性软弱缺乏自信的关系，在幼儿园太过拘谨，不敢释放自己的天性，导致上幼儿园痛苦大于快乐。幼儿园放学后，小满回家跟我说，中午睡觉老师不让上厕所，但是她想去，也不敢跟老师说，一直憋着。我问她你尿床了吗，她说没有，起来后又去的。想起来之前看过的文章，看似懂事的孩子，心理承受的压力也越大，心理阴影比较严重，长大后成为问题少年的可能性越大。看来，我需要把更多关注放在小满的心理发展上了，而不是接接送送，吃饱穿暖那么简单。目前开始引导小满，有需求要大胆的表达出来，我也开始计划周末带小满出去游玩，希望她能够释放一下，本来打算去欢乐谷的夜场，但是目前夜场门票价位比较高，不合适，只能作罢。好在总算是约上了很难约的自然博物馆在周日下午，上午带小满去轮滑，周六上午英语课，下午空档休息午睡，晚上和小伙伴去世界之花放风。我希望在生产之前，能多陪小满就多陪伴一些，不想错过后，遗憾。宝贝，对不起。初为人母，要学习的很多，感谢宝贝，给妈妈成长的机会。
孕期的第 223 天离预产期还有 57 天，我彻底陷入了焦虑的怪圈。不知道是不是因为二胎的原因，孕肚异常的大，体重飙升很快，由原来的 98 斤，到现在 127 足足重了 30 斤，走路也开始喘的越来越重，随着胎儿的增大，压迫内脏，晚上睡眠质量超级差，每天过了凌晨才能睡着，清楚记得昨晚最后一次看时间是凌晨 1 点 20，接下来几点睡着就不得而知了，睡眠极浅，分不清是现实还是梦境，醒来后疲惫不堪，感觉呼吸困难。都说二胎比头胎要辛苦，除了身体上，还有心理上的变化，给母体的冲击都非常大。精力严重不足，悲观易怒，情绪化所有孕期的特征在我身上都发生了。还有 8 周的才能卸货，感觉日子漫长，但是心有恐慌，生产时的各种，还有熬人的月子。现在回忆起来，都不知道生二胎的冲动是哪来的。鉴于身体状况，提前申请来年假，来补充产假。但是对于休假的闲暇时间，如何有效规划，还是没有任何头绪，又加重来焦虑指数。老代给出几条建议，去学习一些新的技能。问我，是学些容易的，还是有点难度的。我说，想学点来钱快还多的。大概是异想天开吧。最近一直在追剧《三十而已》，已年满 32 岁的我，目前没有追求，没有方向。年轻时的激情，被现实生活打击的所剩无几。目前有了二胎，对于个人的发展，更多的会考虑到对孩子的影响。加上随着二宝的降生，随之而来的各种花费接踵而至，除了精神层面的影响，还有家庭经济负担。很欣赏电视剧里顾佳的角色，独立、知性，能力强，对于生活品质的追求。尽管会觉得追剧是浪费时间的事情，但是目前是除了看剧消遣，我是干什么事情都没办法静心来。看完剧之后的空虚，并没有好转，周而复始，不断自我否定，不断往下堕落，不断自责。记得之前在建档初期都会做心理测试，那时医生建议我去看心理科。当时觉得十分可笑，没有在意。现在想来，原来是有前兆的，就像所有精神病患者，都不会承认自已神经不正常。本想拿出之前很喜欢的书替代电视剧，但是很难静心阅读。鬼使神差，仍然打开电视，搜到《三十而已》继续追我的剧，消磨时间，剧中讲到：写作是最好的心灵避难所，能写字是种运气，你的文字就是你铸造起来的铜墙铁壁。在这里面，你展露出来最真实的自己，每天给自己扎上几千字的马步，人也就稳了。看到这里，忽然激起了我写作的兴趣。依稀记得大学时代的我，作为校报记者，最大的乐趣就在于采访，然后码字，这也是我在大学期间最值得骄傲的地方，把每期有我署名文章的报纸都珍藏起来。后来由于毕业工作，几经搬家，这些东西也被遗忘。现在想来，能写作真的是件幸运的事情。写作可以记录生活，记录心情，记录成长。不管酸的、甜的，苦的、辣的，五味杂陈，都会在字里行间流露。
终于熬出月子，也有精力分享一下怀男孩和女孩的症状。先说一下怀老大时候的症状喜欢吃素，口味比较清淡。肚子尖，往腰两边扩散。后期右边大，左边小，妊娠线偏左。喜欢酸辣口。皮肤变黑长斑，汗毛变长，脸上，额头上长痘痘。孕吐不严重，且规律。每晚一次。胎动左右都有。孕 40 周➕1 出生。整个孕期增重 38 斤，无水肿。胎儿 5 斤 8 两。由于怀老大是 4 年前的事情了，想起来的都是比较明显的症状。再说一下，怀老二时候的孕期反应喜欢吃肉。（在怀之前，一直吃素）肚子往前长，从后面看不出怀孕。后期左边大，右边小，妊娠线偏右。动作比较灵活。前期喜欢吃辣，越辣越好的那种，后期喜欢吃甜。整个孕期没有忌口，麻辣香锅，火锅，奶茶，冰淇淋好吃的都没拉下。孕中期皮肤变白变好看。（连我同事都惊讶，怀个孕还能变美😂。可能和吃燕窝水果比较多有关😏。）后期变黑，直到出了月子肚子上的皮肤还黑黑的一层，不知道什么时候完全退下去。孕吐和怀老大时一样，但是每次刷完牙都恶心，口水多，必须吃口香糖。胎动比较少，但幅度比较大。估计是羊水太多，好几次差点没因羊水过多被医生留院观察。整个孕期喝水比较多，口渴严重，也可能是导致羊水过多的原因。孕 40 周➕5 出生。整个孕期增重 30，胎儿 8 斤 2 两。出了月子体重回到原始状态，典型长胎不长肉。刚怀孕的时候，很好奇男孩女孩，老爱看症状表现，去猜测，直到自己生完一男孩一女孩之后，发现好多症状都是相反的，应该和个人体质有关。就像我之前偷摸去做 B 超看性别时，人家说如果症状准了，大家就不用做 B 超看性别了。之前由于过了预产期还没有动静，天天在公园遛弯，有一个奶奶抱着孙子，一直看我，奶奶指着我的肚子说，是弟弟是妹妹。孙子说是弟弟，奶奶接着问，为什么不是妹妹。孙子奶声奶气的说弟弟。看来老话也是有道理的，小孩子的预言能力也是超强。其实不管男孩女孩都是天上的小天使，奋进全力才找到的爸爸妈妈，幸运如我们，同样奋力去爱娃就好啦😝。不知道从症状大家能不能猜出老大和老二的性别呢？
惶恐刚刚从 app 上下单买菜，提醒余额不足，我赶紧打开在线银行查看金额，没想到余额：2.41 元，更加让我感觉到贫瘠。单下到一半怎么办，微信里的钱也不足支付，又不能用支付宝。想了想还是别买了，于是放下手机，接着看书。忽然收到短信提醒 5 分钟后，订单将要取消，心想取消就取消吧。《霍乱时期的爱情》其实早在之前就读过，只是因为提前休产假，闲来无事，又拿出来重新阅读。看着胡维纳尔 - 乌尔比诺医生和妻子费尔明娜 - 达萨之间在日常琐碎生活中心理上的博弈，然而每次都是胡维纳尔 - 乌尔比诺医生妥协，这也许是他们的婚姻能够走到生命终点的原因所在。但是不知道为什么，不是特别能深入读下去。脑海里不由自主的在盘算，接下来的几个月都没有工资收入我该如何度过，平时买买买的都习惯了。越想越纠结，压抑。这几年来，由于自己收入虽然不多但相对来说还算可以，完全满足自己的日常消费，有时候还会有所结余，从来没有因为余额不足所困扰过。接下来的几个月可能需要老代给我转钱接济，心理难免不快。同时也意识到，我一直都在自己养活自己，这也是为什么平时说话都会很有底气的原因的吧。现代社会，对家庭妇女的要求越来越来高，不仅要能带孩子，能做家务，还得有份收入贴补家用，然而收入也是最重要的一点，有收入就意味着你的生活圈子会比较宽泛，不至于与社会脱节，不会活成井底之蛙，或者是天天唠叨，老公避而远之的怨妇。即使这样也避免不了如今居高不下的离婚率，妇女的家庭地位越来越高，也越来越重要，如果对方再对家庭贡献上面做得不够，家庭妇女也完全可以放得下，何必要坚持在无意义的婚姻里束缚委屈自己。对于配偶现在不是也有了新的代名词“云配偶”，交流越来越少，全靠云端储备维持。我的配偶作为资深程序员，把“云配偶”诠释的更是淋漓尽致。早出晚归，早上我还没起床他就出门上班，晚上加班回来，我带孩子已经熟睡。好不容易周末了，但是我的工作恰恰周末最忙，相处的时间少之又少。更别提能有什么感情上的交流，和思想上的碰撞。鉴于之前的这种相处模式，虽然今年由于疫情在一起的时间终于长了，但不知道如何相处了，本以为会珍惜彼此的时间，干一些你侬我侬的事情，反而事与愿违，取而代之的是看对方不顺眼，争吵频率增加。以前总是觉得因为自己的工作时间错过很多俩人在一起的时间，现在反而感谢自己的工作，让我和“云配偶”之间减少接触，让婚姻看似岁月静好。正想着，婆婆进来说，你明天买肉的时候，再买些西红柿吧。想到明天要去菜市场，怕自己大着肚子拿不了太多东西。又重新拿起来手机，开通了本月花，下月还。本来不想开通，怕自己搂不住，下个月还起来有压力，更是打心眼里不想用借贷。就像没结婚之前从来不用信用卡一样，我始终觉得自己有多大的能力就花多少，自己银行卡里的钱有多少就用多少。最终买了要买的菜，但是心里特别不舒坦，这个月刚开始，还有接下来的 3 个月，情况可能会更糟。期待早日回到工作岗位，相信我比之前会更加努力。
有什么方法能让胎儿尽早自然发动呢
我那会就是想着足月就能生出来，每次 B 超胎儿也总是比实际孕周大两周，盼望着盼望着终于到了 B 超测的孕 37 周，双顶径 9.1，估重 3620 左右，胎儿偏大，也做好了随时待产的准备。就产检的各种指标，在我看来是怎么不会等到预产期的，再加上据其他人的经验，男孩容易提前出来。但是事与愿违，37 周没有出来，后来盼到实际孕周的 37 周，还是没有发动。自我安慰说，只要躲过处女座，哪天出来都可以，但是心里还是希望能早一天卸货就早一天，也担心胎儿过大，到时候顺转剖，简直受罪。往后的日子真是数着过，觉得即漫长又短促。就这样熬到了 38 周，尽管天天坚持 1 万多步的遛弯，最多的时候能走 2 万 1 千多步。熬过了 39 周，除了遛弯，我看做蹲起也有利于孩子早日发动，就这样遛弯配合蹲起。最终，过了预产期，还稳稳不动，我就有点坐不住了，2 天就往医院跑一次，希望医生把我留下，可是医生说，你这各项指标都正常，我没有办法给你开住院单子，你就回去吧，只要疼了就来，如果没有发动，就下周再来，满 41 周我就给你开住院了。在 40 周 +6 的时候，半夜十二点半羊水破了，我知道这是要生了，立马赶往医院。预产期 10 月 12 号，到 17 号才出来，不仅熬过了处女座，眼看天平座也接近末尾。也许孩子哪天想出来有他自己的安排，急不得慢不得，时机刚刚好，只要不是剖腹产，一定要遵循瓜熟蒂落的定律，尽量放平心态。
二胎转眼，大宝马上 4 岁，纠结了很长时间的二胎计划终于提上日程。从备孕到成功受孕，仅一个月时间。因为是计划内的怀孕，在孕 4 周的时候已经测出两道杠，当时暗暗窃喜，没有早孕反应。但是好景不长，也是心理作用，在 4 周半开始有呕吐反应，但只是恶心没有吐，等到了第五周就简直不行了，恶心嘴里老流口水，得不停吃东西才能停止。我开始了嗑瓜子的生活，两天吃着瓜子感觉不错，只是不用老攒口水了。到了第三天就开始上火，疼的简直不能自已，因为怀孕还成了怕冷体质，又不敢拿冰敷。感觉怕是见不到第二天太阳了，徘徊在看牙还是流产之间左右为难，怎么调整，也不能有些许缓解。晚上迟迟不能入睡，牙疼和早孕反应双重折磨，把我二胎好孕的美梦，击的粉碎。在网上搜了好多去火的办法，第二天就猛喝水，稍微有些好转，还好这个最后一个孩子了。不用担心重蹈覆辙。之后开始注意饮食，但也有控制不住的时候，从第 10 周开始对辣椒情有独钟，真是好了伤疤忘了痛，反正吃了刺激的东西，晚上都会呕吐。接下来几周饱受早孕反应的痛苦。自从怀了老二皮肤开始变白了，似乎有些恍惚，不想老二再是女孩了。加上无辣不欢，之前并不喜欢吃辣的东西。为了不左右猜测，通过朋友联系了私人 B 超，约好在孕 17 周去做。孕 15 周，身体逐渐感觉恢复正常，早起跑步提上日程。第一天明显速度比平时慢很多，但随后几天就开始加了上来，30 分钟跑 10 公里不在话下。我想一直坚持跑起来，直到孩子出生。因为疫情的关系，也不能正常去上班，这样在家为坚持跑步提供很好的机会。终于等来了 17 周，上周约好了唐筛抽完血后，紧接着去了之前约好的私人 B 超，二胎总是纠结性别，尽管不能选择，还是希望完美。B 超结果如愿，感觉之前在网上对了好多怀孕症状都不准。目前就剩时间问题，等待二宝健康出生。孕育小生命的美好旅程从 17 周正式起航。